Звезда: очень предана тому делу, которым занимается, или той организации, в которой работает. Обладает способностью вести за собой, не через волю, а через заражение своими идеалами. Поэтому она замечательно «разносит заразу» - рекламирует то, чем на данный момент увлечена, совершенно того не желая. Обладает даром убеждения. Недостатки: часто фанатична («заболевает» чем-то) и нетерпима к тем, кто «не с ней». Часто интровертна, Звезде нужно много личного пространства

Это ведь четкое мое описание! Блин, все обо мне. И я замечала, что я умею людей вдохновлять “смотрите, как это круто!”, веду людей за собой, а потом нихрена не знаю, что с этим делать. Я часто увлекаюсь, и действительно увлекаюсь “на всю жизнь”, правда потом это проходит. И в мужчинах, и в делах. Да, я интровертна и много думаю.

И мои мысли о моей будущей работе, которая будет скорее призванием тоже похожи. У меня постоянно возникали мысли о том, чтобы стать человеком, который передает знания. Сам узнает, сам пробует, и передает. Раз я в науке, то значит привыкла к научным знаниям.

А все остальные Миссии мне подходят очень удаленно, совсем не про меня.

Я недавно обидела одного парня, который мне доверился. Я просто сразу же после того факта, когда он рядом со мной признал свою беззащитность, я без всякой видимой причины начала его полностью игнорировать в общении. Я как бы покорила вершину, все, значит точка. Я молодец, круто. Эмоциональный подьем, глаза горят. На самом деле я не знаю даже, обидела ли я его, я его не вижу сейчас. Дело в том, что я именно относилась к нему, как к добычи. Вау, он другой девчонке нравится, она ему пытается понравиться, у нее не получилось, а у меня вышло. Плюс пять очков, Аня.

Еще был другой парень, старый друг. Мне доставило странное удовольствие раздразнить его до состояния “Что же ты со мной делаешь, Аня”.

Да и с другими та же мотивация - покорить, а потом он надоедает. Конечно, плюсы в этом есть, это тонизирует. Но. Дело даже не в том, что я сделала больно кому-то конкретному. Дело в том, что так я “покоряю” либо самых слабых, либо тех, у кого есть какие-то понятия о чести. Хитрые и сильные они “просекают” мою игру, я ведь не профессионал. И после меня в этом мире кто-то станет думать о девушках более плохо. И с одним своим бывшим парнем я тоже поступила не совсем красиво.

Это лишь одна из частей моей души. Также в ней есть и любовь, и желание хорошего вокруг. Поэтому не думаю, что кто-то думает обо мне со злостью. Но мне… Я хочу, чтобы от меня шла любовь, а не вред. А причина этого вреда - что я впринципе не могу довериться парню и воспринимаю его как существо, которое можно и нужно обмануть. И чем круче статус и умения этого существа, тем больше радости. Частично поэтому и я одинока. Хотя я вроде бы не страдаю от этого.

Если вспомнить детство, то я не помню, чтобы я кому-то полностью доверяла. Свои, семья, еще помогут, но даже им я всего не рассказывала. Если я иногда открываюсь, то могу нести чушь.

Что такое доверять? И как мне научиться?

Если я вижу горный обрыв, то я оцениваю степень безопасности, и если там я могу пролезть, то я туда лезу. С одной стороны, это прекрасно, что я все-таки думаю о безопасности. И да, я до сих пор, тьфу-тьфу, не имела никаких проблем. С другой стороны, больше всего меня тянет к обрывам, где я еще могу пройти, но уже впринципе возможно сорваться. Я имею в виду в широком смысле - горные дороги, ночной лес, влюбленности, мысли о том, чтобы бросить работу и поехать путешествовать автостопом, идея создать свой сайт…

Обычно я себя контролирую. “Так, сейчас в магазин купить кушать, потом чистить зубки, чтобы они были здоровыми.” А в такие моменты - когда я на обрыве - я даже не могу описать… Я как-бы залезаю на яблоню, размахиваю руками, еле-еле там держусь, откусываю маленький кусочек яблока и падаю. Если бы я была спокойной на этой яблоне, я бы спокойно себе села, свесила ножки, накушалась яблок и слезла вниз. Если бы я сидела внизу, то вообще бы не знала вкуса яблока, и была бы счастлива. А так я где-то посредине. Знаю, что способна на более яркую жизнь, вижу конкретные идеи, но при начале реализации этих идей падаю. Из-за страха падаю, из-за многих разных страхов.

Вот и сейчас я вспоминаю последний случай. Я могла бы повести себя чуть по-другому и выиграть в десятки раз больше позитивных эмоций. Но я не повела. Во-первых и в основном, из-за страха порицания общества, в этом конктретном случае. Глупость. Во-вторых, я боялась сделать что-то о чем буду жалеть. Хотя, как показал опыт, я скорее буду жалеть о том, чего не сделала. А во-третьих… Надо было все-таки взять с собой презервативы

Почему я так не могу:
1) Язык, чужая культура и пр. Плюс логическая, а не только чувственная ориентированность ума. Обьективные критерии, с которыми я работаю.
2) Я бы хотела любить наравне.

Не “уси-пуси моя ласточка, зачем тебе работать, да и куда ты пойдешь”. Фразу слышала в реальности. Причем девушка как раз такая тонкая, интуитивная вся. Но видно хрен ей эта интуитивность помогла. Да, он зарабатывает и неплохо. Вот именно поэтому ему нужна она дома, а не на работе. Специалист из нее не очень, потому что во ремя учебы она занималась не учебой, а музыкой.(Без пренебрежения к ней, я ее уважаю.) Но поэтому на работу ей идти некуда. А живут они в другой стране.

Я бы хотела любить, как описывают любовь не в “женских” романах, а как в приключенческих. Когда он - колдун, и она - чародейка, и тогда их любовь - это вихрь огромной силы. (А не когда он приносит деньги, а она за это готовит и не пикает лишний раз. )

Вот такая любовь мне греет душу. Я на самом деле, даже представляю, как такие двое людей вместе, и зачем они друг другу. Но чтобы так жить, по тому же представлению, у женщины умение добыть для себя деньги должно быть как орешки щелкать. У нее есть проблемы, но они уже другого порядка, чем у обычной женщины (”как бы сделать так, чтобы он был именно со мной, и чтобы мамонтятину принес именно мне”). У них развиты, грубо говоря, оба пола: он любит ее преданно, ( как грубо говоря обычная женщина), а для нее, кроме любимого, важно и ее дело (как обычный мужчина). Они и их отношения в некотором смысле вышли на следующую ступень развития.

Это сейчас пытаются делать европейцы, но они формально подошли к этому вопросу. У них внешнее равноправие - он родил половину ребенка, а она вторую половину.

А мне видится что-то из романов фентези и песней в стиле фольк. Он - принц, она - принцесса. Он прекрасно умеет драться на шпагах, и хорошо - нравиться людям. Она безупречно умеет обольщать, и имеет пояс по айкидо.

А картинку, которую я вижу всюду и которую мне предлагают брать за идела - он могучий горилла, не умеющий мыться, а она изящное существо на каблуках, падающее от оплеухи. Не хочу.

Но все-таки права ли я в своей картинке о принце и принцессе? Или это не мой уровень? Или плохо оканчивается в данных социальных обстоятельствах?

А может, это просто банальная зависть? Или просто она влюблена(в химическом смысле) а лет через пять тоже будет мечтать о равности сил?

Не знаю я, не знаю. Просто нет достаточно фактов ни относительно одной, ни другой стороны.

П.С. Нет, почему же, знаю я ответ. Сильный ВСЕГДА подавляет слабого. Даже если сильный гуманист, и сознательно не хочет никого подавлять, то слабый(или средний) человек в само его присутсвие будет мимикрировать. Сколько раз я соглашалась с некоторыми, потому что.. ну, когда они говорят, то им веришь. Во что бы я превратилась, если бы создала семью с таким? Я бы приняла его мысли как свои, .я бы разучилась думать самостоятельно.

Если я хочу счастья, мне нужен мужчина с силой, равное моей. Если я хочу яркости жизни, чтобы искры летели между нами, мне нужно самой ставать сильной.

Что я и стараюсь делать. Раз вопрос возник, раз я была злой, раз понадобилось полчаса сидеть и думать, и полчаса писать это, значит я еще не совсем самостоятельная. Что ж, время есть.

Я, скорее всего, не стану бомжом. Не позволят мысли о маме и сестре (”Они бы расстроились”). Буду работать инженером или учительницой, выйду замуж за такого же инженера, умного и надежного, двое детей, может трое, путешествия с мужем и детьми, котедж в лесу на старости. Среднестатистическая жизнь обычного европейца. И что и все?

Где космолеты, где погони и нуль-транспортировки, о которых я читала и мечтала в 15 лет? Где монастыри Тибета, сельва Амазонки и.. я уже забыла то третье место на Земле, где хотела побывать?

Я уже типа взрослая и умная, и знаю, что это либо невозможно, либо опасно. Та же сельва Амазонки, например. Но неужели если я хочу иметь безопасную жизнь, то она будет скучной? Это же не может быть обязательным!

Вообщем не знаю я. Логически я вижу (да и сама хочу), что надо мне денег, семью и т.п. Но еще чувствую, что хочу ветра. Чуточку ветра из той страны, где дела важные и в каком-то смысле выше обычных бытовых забот.

Плюсы:
1) кажется, мне это легко дается.
2) в производстве требуются как раз такие специалисты, а не чистые физики.
Также плюс в эту сторону, что задание про ТЕБД мне дала П., а она не дура, и может она как увидела во мне явную способность к чистой математике.

Минусы:
1) я могу упустить какую-то деталь (например, в группе уже есть такой гуру. Или, что на самом деле такие люди в промышленности не нужны).
2) для science journalist нужно именно понимание физики, а не умение считать. С другой стороны, если я буду заниматься именно этим, то я всеравно буду расспрашивать какого-то профессора, а обьяснения я понять способна.

Выводы:
1) узнать в Интернете, чем занимается современная исчислительная физика
2) узнать от людей группы, кто в нас в группе чем занимается и какие у них способности
3) узнать, куда именно в промышленность ушли предыдущие члены нашей группы

Подумав честно, я поняла, что классические отношения: “Мы друг друга любим, женимся и живем вместе” меня не прельщают. И, мммм, если смотреть на предыдущую жизнь, то парней, которые мне могли предложить только свою любовь и ну там встречаемся-в гости к друзьям ходим-разговариваем-поженнимся-детей родим-дом купим-хорошо то как! я обрубала еще на стадии знакомства, даже как друзей. При этом послушала рассказы подружек, сестры, да даже девочек на Дистанции - а для них то каждый мучжина заинтересованный в них ценен. И дело не в том, что они такие непереберчовые, а в том, что для них, если их любят - это ценность. А мне - по барабану, любишь меня - так сиди, люби, ко мне не лезь. В 18 лет я встречалась с одним таким очень хорошим парнем, который на свою беду в меня влюбился. Через три месяца он мне надоел: хотела бы бросить, да нету за что. Мы же не ссорились ни разу. Потом таки бросила. Все остальные, кто меня любил, вызывали реакцию: “А как же, я такая раскрасавица, ясен пень, что они влюбились”. И эта же реакция осталась даже после года Дистанции, даже после года полного одиночества здесь. Ну не могу я с ним гулять, если он в 30 лет простой инженер.

Я долгое время думала, что я просто, как обезьяна, реагирую на альфа-самцов. Но ведь типичные альфы вызывают у меня жалость (тихие парни вызивают впринципе симпатию, если они от меня далеко, чем ближе они ко мне, тем больше отторжение).

Сейчас мне менее очевидно, сейчас на 40% мне кажется, что я просто, как говорится, “оборзела”. Но полчаса назад в автобусе мне казалось очевидным, что я просто создана для других отношений. Что вся моя природа - тяга к аскетичности, к одиночеству, пренебрежение общественной иерархией, повышение силы от одиночества, любовь к природе - говорит, что я создана чуть для другой жизни, чем обычная жена. Не в смысле, что я лучше, а они хуже, а в смысле, что каждый должен быть на своем месте.

И мое место я вижу, только мне страшновато туда идти. Что будет чувствовать мама? А сестра? А буду ли я в безопасности? И вообще, не соскакивает ли у меня крыша от одиночества?
Вообщем, это очень непростые вопросы.

В любом случае конкретные действия, типа “заниматься спортом”, “гулять в лесу”, “читать книги” совпадают и для той, и для другой стороны, так что пока реальных конфликтов нет.

За эти шесть дней уже третий раз реву. Правда, хорошо хоть, что по причинах. Первый раз сумку разбирала, думаю “А вот эти носки сестра мне ложила”. И два раза сегодня…

Я за Украиной самой по себе не скучаю, даже очень рада, что не там. Я не умею предлагать взятки или “договориться”, я боюсь переходить киевские дороги… По киевских мерках я сопливая дура (ибо уважаю законы и оцениваю не только по наличию денег), а значит неудачница. Если быть честной, так и не только по киевских.

Но есть несколько людей, за которыми я дико скучаю. И телефонных разговоров мне не хватает, просто хочется видеть чтобы человек был рядом…

Вообще-то мне и в прошлые полгода снилось, что ко мне семья приехала в гости в вот эту квартиру. Но я так сильно не реагировала на это.

Хорошо, что у меня есть ум и логика, хоть какая-то опора. Он гласит, что а) необходимо себя постоянно занимать, чтобы ни о чем не думать. б) необходимо адаптироваться в местное общество в) необходимо стремиться к материальному благополучию и социальному статусу.

Мне самой лично немного надо, но чтобы например один раз привезти сюда семью в гости, у меня возможности есть. А чтобы например мама жила здесь регулярно, или чтобы я, если захочу, то моталась по свету, то нет.